Herencia musical.

El otro dia mientras platicaba con mi compa el Valtierra en una buena peda, terminamos hablando de la musica que nuestros padres  nos heredan, y de lo que influye en nuestra personalidad juvenil,y de los recuerdos que nos traen a estas alturas, entre todo sacamos una lista de las canciones que teniamos en común, esas canciones que nos traen recuerdos, yo por ejemplo me acuerdo de los dias que mi madre se ponia a hacer limpieza general en la casa, esos domingos cuando todo olia a pinol, cloro y suavitel, y hasta parece que escucho aun a mi madre cantando a todo pulmon.

Y estas son solo algunas de las rolitas:



La puerta negra, Los tigres del Norte.

Tu nuevo Cariñito, Los Caminantes.

Novia Linda, Los Silver.

Tambien entrados en las temporadas navideñas, recordabamos cositas, por ejemplo de niño yo, me levantaba los domingos a las 6 30 a.m. cosa que nunca hacia, pero los domingos era un dia especial, porque en chabelo pasaban muchos juguetes con los que yo fantaseaba, y siempre quise tener unos tenis que olian a chicle, o los carritos esos que parecian de verdad jajajaja, en cambio recibia de regalos ropa de milano, y un jueguito de tretris de esos que vendian en el centro, jajaja amo a mi mama, ella jugaba mas con eso que yo jajaja.

Que lindas las navidades de la infancia, ahora por el contrario, no recuerdo nada de la navidad pasada, estaba perdido en alcohol, y lo unico que recuerdo es que comi muchos tamales :S.

Viejos recuerdos.

Hoy me encontre una foto de mi amiga la de la trenza que le llegaba mas abajo de las rodillas, no se si se acuerdan de ella, pero aqui esta el link por si no conocen la hisoria ... Amor de una noche.


y aqui la foto:


( y a que no se imaginan por que se estaba lavando la trenza jajajajaja )

Tectonik en el atoron.

Tenia un par de meses sin ir al atoron, y esta semana que voy me topo con dos o tres sorpresas, una de ellas la nueva zona de billares, muy chida la neta, con DJ en vivo y la chingada, yo andaba muy agusto pistiando traquilo escuchando musica de todo pero claro en espera del PitBull Ja!.

Iba como en la segunda cerveza o algo asi, aun era temprano como las 6, y estaba medio vacio, ( si algun sicologo lee esto, dira que soy medio pesimista jajajaja), estaba medio vacio, y caminabamos libremente a travéz de las 3 "salas", en una de esas vueltas entramos a la zona de los billares, y que de reojo miro alguien moviendose bien pinchi raro, y dije:

             -No mames Don Piter es tu amiga la de los ataques epilepticos,- y que volteo en chinga, pero no, no era, y lo supe en caliente por que ella no traia una trenzota que le llegaba mas alla de la rodilla, mas bien trai el cabello como que entre lasio planchado relamido con gel, y con un copete emmo pero elevado a la 5ta potencia.

Y eso no es todo, me pongo a analizarla bien y no mames entre mas la miraba mas me estresaba, traia un pinchi pantalon tan ajustado que me rechingo mi puta madre si no lo tenia enterrado en la piel,

Luego la empiezo a ver como baila, NO MAMES!! --¿se acuerdan de Kiko el del chavo del 8, como tenia las rodillas chuecas? .. bueno pues esta niña las movia como kiko pa dentro y pa fuera, mientras al mismo tiempo se incaba y se levantaba como zombie, y yo creo que traia un chingo de comezon en el cuerpo, por que como que se razcaba la panza con los codos, luego se rascaba las orejas tambien con los codos, luego se rascaba la espalda tambien con los codos, pinchi mocosa parecia de plastico, pero luego cuando junte todo lo que habia mirado, resulta que es un pinchi baile nuevo, que se llama TecToniK, no mames, que paso con los pinchis bailes bonitos. y yo dije bueno no va a pegar ese baile, esta sola la pobre niña.

Nombre en cuanto dije eso que me fijo bien y habia como otros 15 chavillos igualitos que ella, pero mas femeninos, y que empiezan a bailar uno por uno, y no tardaron  ni 2 min cuando la eran como 30, NO mames pinchis mocos se multiplican como los gremlins, Ya decia yo que esos pelos los habia visto en algun lado.

Llegando a mi casa, me quede verdaderamente impactado, y comenze a investigar un poco de eso y encontre  una imagen de estos niños,

Tambien con una investigacion mas a fondo encontre a los fundadores de este baile, es con ellos con los que veo la verdadera pasion por este baile, y no con los otros mocosos pendejos, bueno sin mas, les dejo aqui el video de el tectonk original:

Rehabilitacion planeada.

¿Alguien ha mirado el programa de A&E que se llama Intervention? ... ese donde la familia y amigos se ponen de acuerdo para ayudar a algun adicto a salir de su problema, bueno, pues ayer martes, (martes de atoron porsupuesto), llegue a la conclusion de que yo estoy siendo intervenido, y hay muchos complices de por medio, ¿por que digo esto? pues ai les va:

                         1.- Como era martes, y yo descanso en mi trabajo, tenia planeado embriagarme desde muy temprano, pero recibi una llamada de mi empleador, asi que me tuve que presentar a trabajar un rato entre 1 y 3 p.m; ahi perdi 2 hrs de alcoholismo, --- yo creo que mi patron es uno de los complices ---



                          2.- Pase por una amiga para que me hiciera compañia en el atoron, y resulta que estaba dormida, pero a mi me valio pito y la desperte, me sale con la mamada de que tenia que entregar un trabajo final en su escuela ....  -no chingues- dije, pero ni pedo ya estaba ahi, asi que la espere mientras termino su tarea, fuimos a su escuela la entrego,y por fin estaba libre, pero miro el reloj y no mames ya eran las pinchis 5 p.m. otras pinchis 2 horas perdidas.  --- yo pienso que ella es la segunda complice---



                         3.-Finalmente camino al atoron, entrando a la Av. Lincoln nos topamos con un reten, no me parecio para nada raro, todo normal, nomas que el pinchi chilanguillo vestido de federal estaba de pinchi mamon prepotente, y me dice:
                           ¿POR QUE TAN FUERTE?
Yo nomas me rei, por que no mames no iba recio, pero picnhis chaparritos vules. al final nos dio permiso de seguir el camino. 100 metros despues, otro pinchi reten, ps nos paran, nos hacen las preguntas de rutina, y me pide que me baje y habra la cajuela.

FUUUUUUUUUCK !!!!!!

Me caga que me pidan que me baje en un reten, y no por huevon ni nada de eso, el pedo es que a mi camioneta solo le funciona una puerta, la del copiloto, asi que pa me baje yo, tiene que bajarse primero mi copiloto, y eso no es pa nada caballeroso. Cuando el federal no vio nada fuera de lo normal, no dio paso y continuamos.
100 metros despues otro pinchi reten !!! NO PINCHIS MAMES dijimos al unisono los tres pasajeros. Nos para el otro pinchi chaparrillo de mierda, y lo primero que nos pregunta, ¿Van pal atoron?   (¿a donde mas se puede ir los martes?)  pinchis mamones no se ni pa que chingaos preguntan.

Cuando nos desafanamos de ese reten seguimos, y a 100 Metros ........... DONT FUCKING PINCHIS MAMES!!!!

Otro puto reten, lo bueno es que para el siguiente reten no llegabamos por que estaba mas ayá del atoron asi que le dimos pa dentro. Pero mi amiga como es bien pinchi maricona, se asusto con tanta "seguridad" y me hizo ir con los federales por que queria  preguntarles por que estaban tan esmerosos con su trabajo. y ya resulto que nomas estaban de mamones, no habia amenaza de bomba ni narcos de visita ni nada.


Eso fue lo que ellos dijeron,  pero no mames yo estoy completamente seguro, que estaban ahi para evitar que yo bebiera, nomas estaban "interviniendo" en mi camino, --- por eso digo que los pinchis federales tambien son complices---

Nomas falto que dentro del atoron estuviera toda mi familia esperandome en los sillonsitos pa' llevarme a la clinica.

Y una puta vez más se me frustro una buena peda mal planeada! ...

Golden wedding.

Imagínate que estas en 1961, cierras tus ojos y comienzas a contar los dias
1, 2. 3, ......................................................................18,250 Dias, tambien contaste las horas, 1, 2, 3, ............................................................ 438,000 horas, y los minutos, 1,2,3,.............................................................26,280,000 minutos,  y los segundos, 1,2,3,4............................................................................1,576,800,000 Segundos..... Alto.

Fueron un billon quinientos setenta y seis mil millones ochocientos mil segundos, todo eso equivale a 50 años o a 600 meses, o a 2600 fines de semana, o a 104,000 horas de trabajo. ¿que pesado no?

Ahora imagina que todo eso lo pasaste a lado de una mujer maravillosa, y con ella tuviste 7 hijos que se convirtieron en hombres de bien, y de estos hijos nacieron 21 hijos nuevos, y de estos hijos nuevos ya van  6 hijos nuevos que se convierten en nietos tuyos, Wow! asi no se ve tan pesado ¿Verdad?

Terminaste de contar, estas en el año 2011, abres los ojos y de lado a lado a donde quiera que mires tienes a todos esos hijos tuyos reunidos admirando tu perseverancia, y esperando con ansias 50 años mas de tu feliz matrimonio.


Ahora deja de imaginar, y piensa ¿crees realmente aguantar a una persona a tu lado durante todo ese tiempo?
yo lo veo dificil, 50 AÑOS ... WOW!

Y por eso digo una cosa, Las bodas de oro se estan extinguiendo, me siento afortunado de tener a mis Aguelos vivitos y coleando, emocionados por su nueva boda, nomas espero que no se les ocurra aventarse una noche de bodas juvenil, dudo que la aguanten, pero bueno con todo y eso, nomas queria presumir que mis abuelos festejaran 50 Años de casados.

Claro que dentro de esa boda tendran que suceder dos que tres incidentes, que con gusto su servilleta se encargara de traer hasta la comodidad de su monitor.

Nos leeremos los primeros de enero reportando detalle a detalle los sucesos humillantes que puedan ocurrir, y ¿por que no? los momentos bonitos con la familia, por lo pronto ire preparando lo necesario.

Hasta la vista.

Amor de una noche.

Estabamos el nikito y yo en una de esas fiestas donde sobran sexo drogas y rock'n roll, en medio de los alcoholes, miramos a lo lejos a tres chicas, una buenisima, una masomenos, y una que llevaba tres rondas de ataques epilepticos, la primera vez le agarraron bailando a media pista, fue la sensacion, mientras estaba en el piso dando brinquitos medio raros le hicieron una rueda al rededor, y le aplaudian ... hasta que alguien se dio cuenta que estaba en medio de un ataque.

La segunda fue mientras estaba en la barra con una bebida preparada en la mano, cuando le dieron las ataques  la sacudio tan padre que el barman se quedo de a seis, y dos tres le pedian que revolviera la de ellos.

La tercera fue mientras estaba sentada, se los juro, ella tenia el ritmo por dentro, ademas de eso ella tenia una cabellera gigante, enorme, (asi como la de lucerito, esa que tiene la espalda pecosa), es mas tenia tan largo el cabello que como traia una trenza, esta le llegaba hasta las rodillas.

Mi compa el nikito y yo ya habiamos escogido una chica pa cada quien, yo logicamente habia elegido a la buenisima, y el nikito se quedaria con la masomenos, asi que sobraba la epileptica esa. Cuando nos dirigiamos hacia ellas el pinchi nikito saca su pinchi aerosol de axe pa oler bonito el wei jajajajaja, pero justo dos metros antes de llegar con las nenas, que llega un cabron asi mamadote con carita de actor de televisa el wei, y que se me adelanta, me ganó a la buenota, y el nikito nada lento tambien me hizo gane con la masomenos, yo con la pinchi frustracion carnal que tenia en ese momento, dije ni pedo Don Piter, a veces se gana y a veces te chingas, y que me voy sobre la contorcionista, y le digo asi por que cuando voltie estaba tirada en el piso con la pata sobre el cuello dando esos brinquitos raros de los ataques.

Yo con la pinchi galantez que me caracteriza me la gane de volada, y no tarde ni 5 min en convencerla, asi que nos dejamos ir rumbo al cinco letras,  ya en la habitacion, comenzamos a cachondiar, acostados en la cama yo bien romantico diciendole cositas bonitas al oido asi como:

                        Don piter.- " Como me dijiste que te llamabas?".

y asi cosas de ese tipo, los dos con el cachondeo a madre, asi ricote, y que de repente siento un chingazote en la cara, que me levanto en chinga a prender la luz, ya le habia pegado otro ataque.... -Mision imposible- Me dije... y ni pedo ya pague ahora tengo que poder.

ps la agarro de la trenzota que le llegaba hasta las rodillas y la detuve asi un rato hasta que se le paso, ya tranquilizada volvimos a comenzar,  despues de un rato todo iba de maravilla, posicion tras posicion, todo chido, pero cuando estabamos de Doggy Style, que comienzo a ver que el parpado le tiempla, -No, no chingues- dije....  y que comienza a mover su cabeza con estirones bruscos, para atras, tan bruscos que casi casi se tocaba la espalda con la frente, y yo seguia entrado con lo mio, dale y dale, y entre mas rapido le daba yo, mas rapidos eran los movimientos de su cabeza, y le pregunto:

                         Don Piter.-¿Te sientes bien?, ¿te estan dando ataques?

Y ella me contesta:
*NOTA: No recuerdo el nombre de la chica solo recuerdo sus ataques y su enorme trenza que le llegaba hasta las rodillas.
        
                      Chica de los ataques.-"NO... n..o .........te ..... pre..... ocu........ pes.... (entre cada espacio de sus palabras iba un movimiento bruzco de su cabeza) .......no me ...es.......tan ..... dan.....do ataques..........
lo ... que pa... sa....... es que me la ..... me.......tiste....... con .... to.......do y .... trenza PENDEJO.!!!!

La despedida.

*Este post esta dedicado a los hombres derrotados, a los hombres que han dejado de lado su libre albedrio, que por alguna razon se cansaron de trotar por los caminos de placeres abundantes, y decidieron sentar cabeza, que cambiaron la botella por pañales las horas en el teibol por las horas en el ginecologo, y no me queda mas que desearles encuentren la salvacion en el divorcio.

Desde que yo recuerdo, al momento de comprometerse en matrimonio, la mujer le da la ultima pizca de libertad al hombre en la fiesta de despedida de soltero, y es que le espera todo una vida de tormentos, de celos sin fundamentos y un sin fin de reclamos.

Y es aqui donde entran los amigos, aquellos que por alguna razon seguimos solteros, tenemos la enorme responsabilidad de brindar la mejor de las noches a este pobre borreguito que ha perdido el camino.

Asi fue como se organizo la despedida de mi amigo, a quien nombrare "el werito" para evitar futuros problemas
(también quiero aclarar que lo que a continuación sera relatado no tiene por que ser verdad).

Era la una de la mañana del dia 30 de oct. yo aun no llegaba a la anhelada fiesta, por que estaba en busca de un can can*, estaba en plaza nicole buscando a mis amigos, pero claro como era de esperarse estaba aturradisimo de gente disfrazada, lo cual me dificultaba terriblemente identificarlos, y como suele ser normal en mi, no tenia ni un peso de saldo en    mi telefono movistar,  (Un telefono movistar que me presto mi amiga liz.)   asi que me fue imposible localizarlos, para esto yo ya estaba recibiendo llamadas de mis compas los borrachos, que me rogaban por que hiciera acto de presencia en su fiesta, y yo cansado de buscar entre cientos de hulks, jack's sparrow's, y demas disfraces baratos, dije a la chingada, ya me voy de aqui, asi que agarre camino.

Media hora despues estaba buscando una casa que no conocia, y yo con mi nula capacidad para encontrar direcciones estaba solo esperando a que me llamaran para pedir un extra de indicaciones, cuando esto pasó y por fin pude llegar al lugar, me encuentro con que todos mis conocidos estaban hasta el culo de alcohol, hasta la madre, mas pedos de lo que yo pude haber imaginado, y yo como nunca en la vida habia estado, completamente sobrio, y es que para esto aun estaba sufriendo los estragos de la multa de transito por conducir en estado de ebriedad, y era tanto el dolor de mi bolsillo que preferi no beber.

Imediatamente cuando llegue, me comenzaron a pedir dinero, y yo nada pendejo sabiendo que estaban bien pedos me hice wei, ya cuando supe para que era el dinero, dije: bueno no esta mal la idea, asi que saque 30 mendigos pesos y se los dí.

Yo se que todos pensaran que esta colecta era para donar pal TELETON, y es que es lo mas logico, pero no, y tampoco era para comprar menudo, mucho menos pa' pagar lo que le debemos a la seño de la tienda, era nada mas y nada menos que pa contratar los servicios de unas señoras de moral flexible, y con la lana que juntaron ( que era bastante ) yo dije: .. que chido contrataran a una muy guapa que valga la pena ...

ya despues de tanto esperar llegaron las señoras ( 2 ) , justo en el momento que las mire atravezar la puerta me levante y dije: .... no mames devuelveme mis 30 pesos, con eso acompleto unas mas chidas en la juarez..claro al punto pedo nadie me hizo caso, todos estaban de calientes moviendo la lengua como serpientes en señal de lujuria extrema.

y dije: ... ya ni pedo Don Piter, estas aqui, aprovecha de perdis pa burlarte de estos weyes ... entonces comenzaron las señoras a poner condiciones:
1.- Tapen las ventanas... ( no mames pa que chingados pinchi fraccionamiento era de 100 casas ... y nomas estaban habitadas como 5 )

2.-Apaguen los celulares... ( no mames pa que chingados, pa que no nos molesta la vieja? o que pedo?)

3.-No se vale tocar ...( no mames por que chingados, es como si compraras una pinchi hamburguesa y te dijeran... No le muerdas....yo en lo personal no queria tocar, pero los dos tres chavitos que estaban ahi, se morian por una pellizcada de pezon.)

4.- Sin fotos ... ( no mames por que chingados no? ... si pa eso les estamos pagando ... )

5.-Nomas una va a bailar.- ( ya no pinchis mames .. cuando dijeron eso me encabrone ... por los chavitos claro.. por que ellos no conocian la carne en su aspecto natural.)

6.- Agansen pa' tras.- ( no mames por que chingados, pa que quepas bien? pinchi GORDA....)

7.-No nos quitaremos la tanga ( Vayanse a la verga y devuelvanme mis 30 pesos ... )


Despues de sus condiciones todos accedimos doblegados por la carne que era cada vez mas entre nuestras piernas, y comenzaron a bailar, claro que como buenos mexicanos los chavitos ignoraron las indicaciones, la coritina improvisada que pusimos en la ventana se cayó, nadie apago su celular cada quien saco su camara y ya se imaginan.

Aqui es donde comienzo a platicar las acciones de cada uno de los presentes, los nombrare por numeros de acuerdo a el estado de ebriedad en el que se encontraban.

Borracho 1 ( el mas pedo de todos.) Si bien no era el mas chico de los presentes, asi parecia, teniendo a la bailarina y al werito en medio de la sala en una silla, el borracho 1 estaba como cazando una fiera,  dando vueltas a su alrededor, y cada que podia estiraba su mano intentando pellizcar nalga pezon o lonja, lo primero que encontraba, claro segun el bien despistado, pero la obviamente la bailarina sabia muy bien que era el.

Borracho 2 ( el chaparrito bule ) A este wei si le valio madres y ni siquiera intento despistarla, metio mano por todos lados hasta que el borracho 3 ( el chinga quedito ) se canso y lo quizo agarrar a chingazos, pero yo sobrio y con aires de superheroe lo rescate.

Borracho 4 ( El mandilon ) Imediatamente me identifico como el sobrio, y me comenzo a amenazar ... " si le dices una palabra de esto a mi novia digo cosas tuyas wei " ... y es que entre unos cuantos de ahi tenemos un secreto que me averguenza, tiene que ver con las del PM, pero algun dia tendre el valor de postiarlo.

Aqui vuelve a hacer acto de presencia el borracho 1, escucho pasos de alguien corriendo volteo y es este wei, va subiendo a madres las escalera, y que me dejo ir sobre el, y bien encabronado me dice: " no mames wei ... todos pagamos y este wei se llevo a la otra pa'rriba."  como pude lo calme, me lo lleve pa'fuera, y lo deje con una botella de Vodka,

Me regrese aponer orden adentro, pero ya no era necesario, ya todos se habian aburrido de las carnes, e iban hacia afuera, y yo me deje llevar por la marea.

Estando afuera yo comenze a repartir vodka y tequila a diestra y siniestra, tanto asi que pude haber matado a dos o tres de congestion alcoholica, en una de esas se me acerca el borracho 4 y le doy vodka, no habia contado ni 2 segundos y ya estaba en la esquina de la casa vomitando a chorros ... casi con la misma presion que una manguera de bomberos.

Despues de regreso con el borracho 1 a media platica comenzo a rayarme la madre, asi nomas por que si, pero encabronado el wei, y yo me comenzaba a calentar, pero me detenia por que sabia que andaba bien pedote.

Entonces escucho gritos, volteo y otra vez el borracho 2 y el borracho 3 estaban otra vez trenzados, queriendose agarrar a chingazos, yo ya no meti la cuchara, ya nomas mire como se rasguñaban las niñas.

Despues de tanto pedo, el dueño de la casa se canso y nos corrio, nos regresamos a la otra casa una de las 5 habitadas, en el camino algunos de los borrachos extras ( de los que no he mencionado ni mencionare), se rindieron y se fueron pa sus casa, asi que quedamos muy pocos, cuando ibamos caminando el borracho 1 comenzo a cantar las rolitas de bunbury, pero con un sentimiento encabronado.

Aqui, es donde hay algo ilogico, eran como las 3 am, y habia un señor regando las plantas afuera de su casa, entonces el borracho 1 le comienza a raya la madre ... gritando a todo pulmon, y el sr bien buena gente entendio que andaba pedo y lo ignoro, pero el borracho 2 ( el chaparrito bule) se indigno por eso y se dio media vuelta intentando madrearlo, claro con un chingazillo se calmo y seguimos nuestro camino.

Cerca de dos cuadras despues el borracho 1 despues de haberme rayado la madre un chingo de veces, me comienza a decir: "Don Piter, tu eres mi guia, te quiero, .... " jajajajaja eso me causo mucha gracia, en fin.

Estabamos ya en la otra casa, el borracho 1 tirado en el sillon, medio muerto, intentando levantarse sin obtener el resultado esperado, como pudimos lo cargamos lo sacamos al patio de atras y lo sentamos en una mesita de juguete de esas de plastico, estaba igual de muerto que adentro, pero aqui ya podia hablar, todo lo que se le ocurria era mentarle la madre a un desconocido que estaba ahi, como de 1. 90 de altura, fornido, de esos que dan miedo, y cito:

                       Borracho 1- "tu wei, me la pelas, si tu wei, chingas a tu madre, me la pelas, me cais en los huevos."

El otro chavo medio calmado nomas lo miraba, sabia que estaba pedisimo, y lo miraba, pero no fue solo una vez, fue un buen rato de eso y nadie podia callar al borracho 1, despues de tanto y tanto, el chavo se cansó y estiro una des sus piernas que median como un metro y medio y que le aturra un pinchi patandon en la cara, el wei traia zapatos de esos de suela dura, nomas le dejo en la cara una marca que decia: 3 Hermanos.

Si para ahorita el borracho 1 estaba medio muerto, despues de esa patada estaba muerto y medio, pero claro que no dejo de mentarle la madre aunque estaba completamente en el piso con los pedazos de la mesa de plastico que se quebro por el chingazo debajo de el, y aprovecho pa volver a chingar conmigo y me decia:

                            Borracho 1- " Don Piter, tu no eres mi amigo si no le partes la madre a ese pinchi negro"


              Don Piter- " No mames wei ... que pinchi miedo, mejor ya no somos amigos, cortalas."

Como pudimos corrimos al wei ese que ni era amigo de nadie, pero no se fue sin amenazarnos que tenia un cuerno de chivo en la cajuela del carro, ante esta amenaza, el borracho 2 ( el chaparrito bule ) no dudo en decirle:

                Borracho 2- " Me la pelas wei .. traitelo, me la pelas."


Cuando estabamos presentes solo los compas, comenzamos a calmar al borracho 1 por que ya estaba llorando, no tengo idea de por que, pero estaba llorando, yo me meti a las casa por menos de 1 minuto, a buscar algo pa tomar, y cuando regrese al patio, me encontre con la siguiente escena:

Borracho 1 sentado en una silla, borracho 2 sentado en otra, y aqui entran dos personajes mas, borracho 5 (el conciente con aires de madurez ) y borracho 6 ( el pacifico )  el borracho 5 esta sobre el borracho 2 agarrandolo para evitar que se levante y agarre a chingazos a medio mundo, y el borracho 6 estaba sobre el borracho 1 dandole una catedra de como ser pacifista, las conversaciones eran masomenos asi:

*Todos con un llanto incontrolable.

Borracho 6-" wei no mames tu sabes que la violencia no es la solucion, tu sabes que no lo es."
                                   Borracho 1-" Me vale VERGA wei me vale VERGA lo voy a matar."
Borracho 6- " no wei no, ese no es el camino, no wei, tu no eres asi."
                                   Borracho 1-" Me vale VERGA wei me vale VERGA lo voy a matar."

y del otro lado del patio:

Borracho 2-" Sueltame wei sueltame, pinchi grandote no me va a hacer nada, sueltame."
                     Borracho 5-" no wei no mames tu estas bien mocoso, te va a partir la madre."

Borracho 2-" Sueltame wei sueltame, pinchi grandote no me va a hacer nada, sueltame."

                     Borracho 5-" no wei no mames tu estas bien mocoso, te va a partir la madre."

... No me quedo nada mas que agarrar la Sol Cero que me habia encontrado en el refri, buscar una silla y comenzar al ver el espectaculo de lagrimas de alcohol,  por primera vez en mucho tiempo, yo estaba del otro lado, completamente sobrio mofandome de las terquedades de los borrachitos, JA!

Una noche de muertos.

Hay temas que con el paso del tiempo he aprendido a no tocar, un par de ellos son la politica y la religion, y es que estos ultimos dias todo ha sido aqui en mi ciudad marchas protestas y blah blah blah .. asi que como dije ... no tocare ese tema. Ni siquiera por que echaron a perder una de las mejores noches del UACJ.

Por fin, Martes 2 de Noviembre, esta tarde para hacerla un poquito diferente de las demas decidi beber Vodka ( en otro post platicare de donde la obtuve ) asi que me arranque a donde una amiga, para convencerla de ponernos a beber, - Ok - me dijo, -Pero vamos al cyber de una amiga aqui a dos cuadras primero, - Muy bien - dije  - vamos -

Una vez instalado ahi, en el cyber decidimos ir por hielo y vasos pa comenzar con el vodka, pues bueno medio camino fue un reclamo quesque por mi culpa su profesor de contabilidad la estaba acosando sexualmente blah blah blah. (En realidad no escuche ni la mirad de lo que dijo, yo venia perdidamente emocionado en la espera de ver la noche de altares en mi instituto.)

Otra vez en el cyber, agarramos un privadito y ahi comenzamos a beber, pero fuuuuuuuck!!!! fue aqui donde comenzaron las desgracias del dia :

1.-Hay fotografias que por el bien de mi reputacion habia decidido eliminar para siempre de la historia del internet .... pero me he dado cuenta que me fue imposible, a alguien se le ocurrio subir una de ellas a facebook y aqui la foto para disfrute de ustedes :

Gracias a esta foto, este dia recibi bastantes burlas, no tanto por mi melena .. de la que me siento orgulloso (H) sino por mi cara de satisfaccion ... como si la guitarra tuviera un hoyo en la parte de atras.

2.- Mi segunda ronda de vodka iba bien preparada obviamente, triplemente cargada, pero como estabamos bebiendo en un privadito de 1.5 mts cuadrados, no tardaria en suceder la desgracia asi que MOCOS ... como si yo le hubiera dicho: - derrama mi vaso de vodka sobre el teclado - asi lo hizo.

Para este momento, yo admiraba a la amiga de mi amiga por su asombroza paciencia, desde que llegamos alli ella estaba soportando a un señor cincuenton, de dudoso gusto sexual, que al parecer intentaba seducirla pichandole una coca, mientras escogian canciones de Queen que queria que le grabaran en un disco, por que no todas le gustaban. (Ya despues me entere que este señor tenia un ojo de vidrio jajajajajajajaja)

Despues de una hora y media ahi, mi amiga se digno a presentarme a su amiga (en el mejor de los sentidos) para esto mi amiga ya me habia cambiado, estaba ella contentisima con un gabacho.

3.-    No se como ni por que, me convencieron de ir a una de las tantas marchas en pro de no se que, y como yo no tenia nada mejor que hacer ahi me tienes, camino a una marcha ... Mi amiga en la troca monstruo del gabacho y yo con mi nueva amiga en mi camioneta anti-robos ( solo una puerta abre.. y abre con maña ) como no teniamos idea si la marcha habia comenzado o no, decidimos irnos a donde se seria el final de la marcha, al IADA asi que yo dije: - Bueno, ahi aprovechamos de la noche de altares mientras llega la marcha ya despues los apoyamos ( y no los apoyariamos por gusto mio, sino por gusto de mi nueva amiga... que mientras yo estuve en el cyber les platico a todos sus clientes a detalle el porque cerraria temprano, -Por la macha- ...  ( Como si todo el mundo conociera esa marcha) ya vez que blah blah blah- asi le decia  a toooodoos. ) pero cual fue mi sorpresa cuando vamos llegando al Instituto, se habian suspendido los altares y tumbas, Gracias a que? ... Gracias a la marcha anterior que habia dejado como saldo un herido de bala.

Para este momento mi amiga estaba completamente extraviada con el gabacho, creo que estaban comiendo en el S-Mart (segun ellos jaja ) asi que me quede ahora si solo con mi nueva amiga, despues de la tristeza que me inundaba por no haber encontrado altares, fuimos a buscar al museo del Inba, pero de igual manera no habia absolutamente nada.

Cansados de buscar altares y tumbas nos fuimos al Atoron en espera ya no de una noche tradicional sino una noche de fiesta, todo parecia ir por buen camino, el ambiente se miraba interesante desde el exterior y no habia fila para entrar ( lo cual es raro un dia martes ) llegamos a la entrada, pero para sorpresa mia no me dejaron entrar ... solo por que no traia identificacion, me encabrona la pinchi mediocridad de los guardias, que por 50 pesitos me hubieran dejado entrar, pero como de costumbre yo no contaba con tal cantidad, asi que dije no, no, no, ni madre, yo queria party asi que buscare party, bien inteligentemente le dije a mi amiga: -Vamonos al Amnesia, ahi tambien se pone chido.- pos nos arrancamos pa ayá.

Casi llegando al antro hize alarde de mi inteligencia einsteniana, y le dije, sabes que? .. me estacionare aqui para no pagar parquero y asi tener mas dinero pa' embriagarnos, (estabamos como a 150 Mts. del antro) cuando ibamos cruzando lo que se supone es el verdadero estacionamiento de este antro, mi amiga hizo una observacion muy interesante, me dijo: - Mira no hay parqueros -  ...  -A cabron si es cierto, y mira no hay ni un solo carro- Le conteste.  Maldita sea mi pseudointeligencia que nos hizo caminar 150 mts pa evitar los parqueros, y al final ni siquiera habia.

Pero como ya estabamos casi en la puerta hubiera resultado poco inteligente regresarnos por la camioneta, ya solo nos quedaba rezar por que no me pidieran identificacion.

Estando en la puerta entramos directamente sin revision ni nada, - que chingon - dije, - ya comenzara la buena suerte -  subiendo las escaleras se miraba el lugar medio vacio, pero una vez teniendo la vista completa del lugar, no estaba medio vacio... Estaba COMPLETAMENTE vacio, los unicos dos chicharos alcoholicos eramos nosotros, por supuesto que eso no nos molesto para nada, y pedimos dos cervezas,

y como si se tratara de hacernos el dia imposible, las cervezas que nos dieron se congelaron imediatamente, era imposible sacar una gota de alcohol de ellas, claro que reclamamos al mesero y le exigimos un trato digno para sus clientes, claro que se puso a buscar en su hielera la cerveza que no estuviera congelada por que todas estaban  igual, abrio una y como si fuera una fuente interminable de champagne derramaba y derramaba espuma, yo bien inteligentemente agarre 4 popotes y los intente unir para poder sorber esa espuma ( y es que la botella estaba del otro lado de la barra ) pero se me dificulto encabronadamente unirlos, asi que mi amiga dijo:   - Mira yo traigo aqui un cortauñas pa que le cortes y los unas - yo accedi pero no chingueees, en cuanto agarre el cortauñas este de desarmo y quedo inservible.

Despues de algunas cervezas congeladas, nos dimos cuenta de que habia mesas de billar GRATIS .. asi que nos dispusimos a jugar.

Quiero aclarar que para jugar billar soy una basura, y esto quedo demostrado cuando mi amiga me destrozo completamente en un par de juegos!!!  .

Ya de salida, nos fuimos rumbo a un parque cerca de su casa, para terminar con lo que nos quedaba de vodka, entre platicas profundas, y coincidencias extrañas se nos termino el vodka, entonces ella ... (aqui es donde prometi guardar el secreto )  ****   * ** ***** **** ******** ***** **** *** ****** **** *

********** ***** ********** ** y luego detras del árbol **** *** **** *** pero yo **** **** ***

*** ***** ******* **** y ya, terminadas sus necesidades fisiologicas, nos dimos cuenta de la hora, asi que la lleve a su casa, yo me fui a la mia, y asi termino Una noche de muertos.

P.D.

Para aclaraciones de la escena eliminada, contactame al tel. 6 100 100  *tengo fotos*

Mi propio Viaje.

Platico el escenario a detalle:

5:05 p.m.
                Tempreratura ambiente:
                                                    Un poco mas fresco que los ultimos dias.
                Nicotina ingerida durante el dia:
                                                    Un poco menos de lo acostumbrado (24 mg.)
                Cafeina ingerida durante el dia:
                                                    Cero hasta ese momento.
                Lugar:
                                                    21 de Marzo #4930


              Habiendome resignado, y sin animos de nada, utilize el marco de la puerta como refugio de mi malestar, acompañado por la inequivoca descripcion de mi situacion revotandome en la cabeza:

                                                     "Soy un imbecil, mira que cambiar media borrachera por 5 dias continuos de plena felicidad, eso si es verdadera inconciencia."

Y es que este dia ni la nicotina, ni la cafeina, ni la compañia del mas delicioso Don Pedro de mi vida, me harian dejar de lado la idea de lo tonto que puede llegar a ser el ser humano, mas especificamente.... yo, Don Piter.

Sin embargo, me di cuenta de una cosa interesantisima, hoy podran estar algunos de mis mas cercanos amigos de viaje rumbo a el Lugar de las Ranas, les esperara una muy buena semana aturrada de aventuras (que con todo gusto escuchare un par de semanas despues de su regreso mientras se les baja la euforia),
descanzaran de lo ajetreado de esta ciudad llena de tantas cosas, todo eso y mucho mas, pero yo.... yo tengo una posibilidad:

Tengo la gigantesca posibilidad de viajar, de conocer terrenos inexplorados, de aprender tantas cosas como me sea posible, el mejor lugar para realizar este viaje es DENTRO DE MI, y es que rara vez tengo tiempo de platicar conmigo de tantas cosas, que llego a pensar que tengo un extraño dentro.

Y ahora mientras estoy solo comenzare esta exploracion.

Au Revoir.


5:35p.m.
*Don Piter Appear to be Offline.

Uno en un millon.

Puede ser  Karma.

Puede ser  Equilibrio divino.

Puede ser  El destino.

Puede ser  El dios.

Puede ser  La ley de la atraccion que por fin dio resultado.

A diferencia de mis publicaciones regulares, esta es una de alegria, estoy mas que seguro que una publicacion de este tipo puede no tener el mismo impacto que una desgracia, sin embargo me siento en la necesidad de hacerlo publico.

Esta mañana al igual que todas me desperte con el desánimo comun en mi, todo transcurria con normalidad, y con normalidad me refiero a cosas que posiblemente solo a mi me suceden, me suceden tan seguido, que ya ni siquiera las noto, pero analizando la situacion me doy cuenta de ellas. Es normal para mi por ejemplo, toparme todos los semaforos en rojo, dejar las llaves pegadas, extraviar mi dinero, tener cigarros y no encontrar cerillos, levantarme de una banca y tener un chicle pegado a mi trasero, que me detengan transitos sin razon aparente, derramar cafe sobre mi ropa, amanecer con una llanta vacia, en fin, un sin numero de situaciones embarazozas.

Pero curiosamente, hoy ninguna de esas me sucedio, por el contrario, llegue a mi escuela media hora mas temprano de lo acostumbrado, encontre mi encendedor que estaba extraviado, termine y entregue una tarea a tiempo, disfrute de la soledad que rara vez se presenta en el edificio B del IADA, todo esto mientras bebia un delicioso cafe, por supuesto sin derramar una sola gota.

Desde que conocí facebook, fui olvidandome de el hoy obsoleto hotmail, meses pasan sin que yo lo revise, pero hoy, justamente hoy, en este extraño dia, se me ocurrio revisarlo, estaba como era de esperarse asfixiado con notificaciones del face, asi que me puse a revisar y revisar y revisar, despues de como media hora, me encontre con un correo, Uno en un millon, resulta que para mi sorpresa este correo era una respuesta que esperaba hace mas de un mes, era nada mas y nada menos que una confirmacion, si, una CONFIRMACION, despues de casi dos meses de tramites, y uno de espera, llego a mi, el trabajo ideal, estoy a solo una reunion de trabajar en un proyecto muy interesante, que me abre nuevas puertas al conocimiento, al desarrollo personal y profesional, es tanta mi alegria que decidí robarme este espacio y platicarlo con ustedes.

Espero mis apreciados lectores, ( y como mi director de la secundaria solia decir ... Jovenes Ilustres ) que con este post pueda yo transmitir lo importante que es no dejarse caer, por muchas desgracias que tengas, por muy mal que te sientas, siempre hay una posibilidad, de vez en cuando es bonito vivir de las posibilidades.

Los dejo con un pensamiento que una gran amiga me dijo alguna vez:

Has pensado que ser feliz, o no serlo, es desicion tuya?  

Cuarto,Sierra, Coca, y Golfo Animal.

La mas mala de mis malas suertes, ella ha sido mi mas fiel compañera en la vida, y queda mas que demostrado en este post.

Resulta que hoy fui a visitar a una amiga en su nueva casa, ( Felicidades Marthita, te deseo exito prosperidad y esas cosas), despues de unos buenos cafés y unas buenas charlas era hora de aterrizar en casa despues de un largo dia.

A solo dos cuadras de su casa, como suele ser la vida nocturna en mi juaritoz querido, miro una patruya, atazcada de militares y federales, obviamente no me causo el mas minimo temor  por que no habia bebido ni una sola gota de alcohol, asi que continue en lo que conduciendo y vagando en mis pensamientos como regularmente lo hago, llegando al semaforo miro las luces del despido ( esas luces que regularmente te hacen despedirte de algunos cientos de pesos )  yo imediatamente me prepare para el alcoholimetro, esta vez 100% seguro de pasarlo, y resulta que no, no era para eso, se acerca el sr oficial y me dice:

                                                "Joven, tenemos un reporte de robo de una Rodeo negra."

Entonces yo le contesto:

                                                "Esta es Azul sr Oficial."

"Se mira negra"- me contesto- "le voy a pedir sus documentos." 

Luego luego le doy mi identificacion, para esto ya estaban dos soldaditos revisando el numero de serie del vehiculo, yo solo escuchaba claves mamonas pa los numeros, eran algo asi:

                                       "Cuarto, Sierra, Coca, Ecco ..."

Y yo dije hay pinchis mamones, pero en fin, terminaron de apuntar, fueron a checar con un pinchi aparatito que parecia un Ipad, pero se me hace que era una pinchi televisionsita con radio, de esas que se usan en las tienditas de la esquina, ya como  15 min despues, regresa el oficial a cargo y me dice, joven su camioneta tiene el reporte de robo, "CHINGAS A TU MADRE" -pense-, pinchi me pongo encabronadamente a buscar los papeles de la camioneta, y los saco todos, se los enseño, y le exigo de manera brava que revisen otra vez, contrario de lo que yo esperaba, accedieron, checaron el numero de serie, y escucho que un soldado le dicta al otro:

                          "Cuarto, Sierra, Coca, Golfo...... ya vez era golfo ANIMAL...Cuarto, Sierra, Coca, y GOLFO."

Pinchis soldaditos ni deletrear saben, pero eso si, con sus pinchis claves mamonas, se me hace que ese soldier, falto a una clase de la primaria donde le debieron de haber enseñado el abecedario, por que eso pudo leer el imbecil. 

Un error de este señor, fue el que me entretuvo mas de 1 hora, en medio de la calle con un fresco de la chingada, y un sueño pa la verga!!! ...



Solo por eso le exijo al Sr. presidente de la republica, Felipe Calderon Hinojosa, implemente un operativo anti pendejos dentro de sus corporaciones, enseñeles el abecedario por lo menos, ya despues si logran memorizarlo, enseñeles  sus pinches claves mamonas.

Cambio y fuera.

Esta es mi arma Señor.

De naturaleza sin rencores.

"Cierto, no estoy feliz

... y mi cielo esta tan gris

              ..que importa ... al fin los voy a seducir ... "


              Si, lo se, no era para nada temprano....... si, lo se, no estoy en condiciones de arriesgar mi capital, si, lo se, el abuso de autoridad es imposible de evitar, si,  lo se, lo se .... lo se .... lo se ..... lo se....

Asi han sido mis conversaciones los ultimos dias ..... ahora les cuento el por que:
              
              Sucede que la noche de el sabado, despues de laborar intensamente, decidi, salir por unos drinks, en compañia de un par de chicas y un amigo ..... la noche estuvo exageradamente serena en comparacion de las que he tenido el placer de disfrutar....... poco a poco se alargo la velada, y despues de SOLO 6 cervezas y 1 cuartito de tequila  ( entre los 4 ) .... decidimos dar por concluida la pseudo reunion.

De camino a casa de mi amigo ... ( yo como siempre de buena gente le di un aventon ... [De orilla a orilla de juarez :S ] )   ..... Viniendo por el Blvd Zaragoza  100 mts antes del cruce con Oscar Flores, habia un reten ... y yo dije O may Faaa-king gad ... (asi con mi ingles desmenuzado)   y es que eran casi las 5:00 am  ....  ... pero como confiaba en lo poco que habia bebido ... y en lo 100% sobrio que me sentia ... dije:

                                "Si lo paso ... no cai pedo ... "

Asi que bien vergas yo ... ahi voy en la pinche fila pa la madre esa .... llégo ... y me dice el Sr. Oficial..... (  le digo sr oficial por que no le puedo decir Wey .... es una ofensa ) .....

                              " a ver joveeeen ... voy a requeriiiiiir que le sople aqui" ...

yo obviamente seguia bien pinchis salsa.... y le sople hasta con buche ... pa que viera el cabron que casi ni pistie ... ps ni madres .... que se le ocurre decirme:

                               "voy a necesitar joveeen que se baje de su vehiculo, es solo una revision de rutina"

Y el wei me paso con el medico ..... me hizo la prueba del alcoholimetro ... y cuando me di vuelta ... venia el transito ... para sorpresa mia ( y hasta del medico ) ... ya traia la boleta de mi infraccion a medio llenar ... nomas llego y le preunto al dr ... Grado?  .... y ps ya el otro wei le sigue la corriente y le contesta ... 1ro.  y yo aca por mi lado:

                      "que??? a cabron perate ta ni te decia y ya tienes casi terminada la boleta no mames wei" ....

claro que no tardo ni 1 cuarto de segundo en contestarme ....

                            " ya le dije joven que no me diga wei, yo solo estoy haciendo mi chamba ... ( blah blha blha )

y ps ya de aii pal real ... lo de siempre .,.... aldama .. corralon ... megamulta ..... y todo eso ... pero lo curioso, y lo que queria platicarles .... es que despues de concluido el papeleo necesario ... me dejaron salir ... a eso de las 7 am ... o algo asi .... y ps a esas horas yo traia un chingo de hambre y no queria llegar tan temprano a mi casa ... ( no es mi costumbre (H) )   asi que me autodije:

                                 "Don Piter amos a almorzar a la nueva central"

Pa los que no saben que es la Nueva central ....: es un restoran ubicado en la calle 16 de Sep una cuadra antes de llegar a la catedral .... alli el ambiente esta bien chido ... ahi llegas y puro viejito relax bebiendo cafe y leyendo el periodico ... le confesare que es uno de mis lugares preferidos ..... suelo visitarlo cuando me siento mal .... asi que este domingo fue uno de esos dias .... y llegue .... como de costumbre, a esas horas estaba lleno de viejitos ... algunos no tan estileros como otros .... pero al fin viejitos ...

Otra caracteristica del lugar .... son las meseras .... por ejemplo la que me atendio el domingo ( dire esto con el debido respeto que se merece la señora )  ....  Tenia finta de trabajadora social ( mujer de moral flexible .... prostituta .... o como quieran llamarle ... )   tenia puesto un pantalon  negro como de licra ... asi pegadote  ... y su bata azul de mesera ... el cabello despeinado,  pero hecho chongo ... los labios pintados pero medio corridos de una orilla ... y claro un chicle ....

Llegó esta señora le pedi unos huevos a la mexicana un cafe en taza y un panecito pa postriarla despues de almorzar ...  se fue ella pa la cocina ... todo completamente normal y sin alteraciones cardiacas ni problemas respiratorios ( que suelen ser normales en lugares fielmente visitados por ancianos ) ... me trae la señora los huevos, el cafe el pan .... y yo comenze a deleitar mi paladar, mientras escuchaba algo de musica buena y suave a corde con la situacion que estaba pasando....... ( de ahi el inicio de mi Post )  ...

Cuando estaba a punto de terminar ..... Se comienza a levantar la gente que estaba como a tres mesas de mi ... los mire por que los tenia de frente .... entonces que se me ocurre levantar la mirada .....JIJODETUPINCHIPUTAPERRAMADRE .....


                 ---- platico la escena ----

*camara lenta*
Se esta dando media vuelta mientras se levanta de su silla .... y a la vez yo volteo mi tenedor empuñandolo como arma de guerra, golpeandolo sobre la mesa, escupiendo la mitad del huevo que tenia en la boca ... derramando el cafe ....  trepandome sobre la silla para Casi saltar encima de EL ...
Sobre el mismo transito que un par de horas antes me habia quitado la mitad de mi vida ... Pero cuando se dio la vuelta completa .... tenia en sus manos a una bebe muuuuy bonita ... asi que una vez mas ... por mi corazon de pollo bloguero ... Me trague mi coraje .... por respeto a la familia de este señor ...




inesperadamente ... el me recordo ... y DESCARADAMENTE me saluda ... y me pregunta ...

                                "Como estas?"

Obviamente yo sonriendo y entre dientes repitiendo ( chingas a tu madre ) .... Cuando abri la boca  ... solo le dije .... Almorzando ....  Me sente ... y lo deje seguir su camino ...

la vibra de tranquilidad, calma y paciencia que te regalan los viejitos es una de las cosas que tienes que vivir para comprender ... estando ahi ves las cosas desde otros puntos de vista .... recomendable lugar para visitar cuando sales de la carcel.

y completamente tranquilo como suelo ser...
                                                       

.... continue desayunando ...

Dear Rex

 ... tres cosas de nula relevancia ...


1.- Desde el comienzo de este duelo, quedó completamente clara la galaxica diferencia entre tu blog y el mio, era de esperarse este resultado, sin embargo pienso que por alguna razon te niegas a comprender la situacion, te la explico de manera breve y clara:

El exito de un blog se define por la respuesta de los lectores, seria tonto pensar que en una semana yo alcanzaria
la gloria y fama que tienes tu, pero todo esto no significa que mi blog sea peor que el tuyo. ( No eres el unico internacional ...
yo tambien tengo visitas chidas .... de austria .. rep checa ... argenina ... austria .. canada .. Peru .. tengo fuertes sospechas de que la del peru ... es Wendy Sulca (H)  ... )

2.-Los coments de tus entradas ....
        Acepto que tiempo atras soy lector tuyo ... /(y no estoy de mamahuevos) ... y hoy como regularmente lo hago cheque tu blog, y si efectivamente tenias si no me equivoco,
6 coments de los cuales, 3 se desprendian del primero ... ( si no me fayan las matematicas, van 4 ) ... el 5 fue legitimo y el 6  uno de promocion ....y cito---"Visita mi blog :P"--- ...

3.- Si en facebook hiciera un test de esos de top friends,  tu saldrias en los primeros lugares .... en estos dias se me llenaron las notificaciones ... :P ... si no te precupara mi
blog .. yo creo que lo habrias olvidado imediatamente ....

ya por ultimo ... tu comenzaste esta guerra ... yo solo me he defendido ...
Si, acepto que soy un Hocicon, y si acepto que tu blog esta chingon ... siempre y cuando aceptes que el mio no esta nada mal :) ...


Peace & love

Es imposible enseñar a conducir a los Mandriles Oaxaqueños.

Cierto dia, platicando con Don Piter, me comentaba:

Han sido los años de añejamiento en mis barricas de roble, los que me han dado la sabiduria para comprender algunas situaciones; por ejemplo:

Es imposible enseñar a conducir a los Mandriles Oaxaqueños,

-Cultura General-  

Mandriles Oaxaqueños:
                Es una especie de primate Catarrino, de la familia de los monos del viejo mundo, esta emparentado con los Mandrillus Chilangus, y mas estrechamente con los amantes de la maquina celeste de la Cruz Azul.
Con un peso de hasta 55 Kg. y una estatura de 1.57mts. ( el mas grande registrado hasta el dia de hoy ).

Su área de distribucion comprende desde las zonas industriales ( las maquilas del 5 ) .... La chaveña ( los herrajeros ) y los mas civilizados se ubican en los alrededores de riveras del bravo.




Mandril Oaxaqueño.

Como te decia, es impsible enseñar a manejar a los Mandriles Oaxaqueños, en una ocacion, nos encontramos en uno de los antros de mas alcurnia de la ciudad ( el Atoron ) un amigo Mandril y yo, comenzamos a beber de manera desvergonzada, -- por que como todos sabemos, en los martes de atoron solo es necesario llevar 100 pesitos, que son suficientes para ponerte generoso con tus amigos, y al mismo tiempo, lucirte frente a esa chica que tanto deseas --.

Despues de algunas cuantas horas, decidimos que era el momento justo para retirarnos, camino a la camioneta mi amigo mandril comenzo a lanzarme indirectas, NO ... no ese tipo de indirectas .. malpensad@
.... el estaba firmemente decidido, ( no dudo que haya planeado esta situacion durante semanas ) ... asi que comenzo a pedirme las llaves, por supuesto que yo solo lo miraba con unos ojos de burla, de eso que pocos sabemos hacer, y continuabamos caminando, entre mas caminabamos mas insistente se volvia, ---quiero comentar que caminamos bastante, por una simple razon... siempre soliamos estacionarnos lejos de este antro, frente a la casa de un amigo, esto para ahorrarnos los 20 pesos de entrada al parkin' y asi poder adquirir mas alcohol---  

Al fin llegamos, y yo termine sediendo, de cualquier manera, mi camioneta es Std.   asi que lo primero que pense fue " este wei no va a poder ni arrancar " ... asi que nos despedimos de mi amigo que siempre fue muy atento al reservarnos el frente de su casa para estacionarnos, se subio el mandril al asiento del piloto, yo obviamente de copiloto, y aqui comenzo la travesia, no sabia como encender el vehiculo, yo con la paciencia que siempre me ha caracterisado, le explique alrededor de unas muchas veces, en una de esas ... (RUUUUM) que enciende la camioneta ... yo me quede con cara de WTF!!!! ... bueno dije ... fueron muchas explicaciones, tenia que comprender, "mete primera" le dije, acelera poco a po...(RUUUUUUUUUUUUMMMMM) ... que se aranca a madres el cabron ... como si fuera el piloto campeon de la Formula 1 ... ... .... ... ... ... este es el momento en el que pasa mediante un flashaso toda la historia de tu vida, los lonches de la primaria, los calzones de la secundaria, los examenes de la prepa, las borracheras de la universidad, todo todo todo ....

Yo podria jurar por la santa bebida, que el tiempo transcurrido desde que se subio a la camioneta hasta este instante, fue tan largo como la misa de mi primera comunion..... sin embargo y para sorpresa de pocos, no fue asi, no avanzo ni 15 mts. ni 3 seg. siquiera, y ya estaba embarrado en el muro de una casa, derribando dos barandales y una pared, para su fortuna solo fue asi, por que se encontraba rodeado de carros del año, y quedaron todos sin daño alguno.


24 hrs despues, el Mandril jura no recordar nada de lo sucedido, dice no tener idea de que fue lo que paso, yo, como todo ser humano me aproveche de eso, le exagere todo lo ya contado, y el termino pagando los daños totales .... es por esto que me atrevo a decir .... Es imposible enseñar a conducir a los Mandriles Oaxaqueños.

Si tan solo hubiera estado yo presente.

Asi hubiera sido de haber estado aqui ...

y ...

PEACE & LOVE Rex

Sadico profeta de tu salvacion.

4,570 millones de años despues de la formacion del sistema solar:

Transcurria un jueves cerca del medio dia, Don Piter como muchos otros mexicanos se encontraba pegado al televisor a la espera de uno de los 64 partidos del mundial de Sudafrica 2010 por supuesto acompañado ya de una buena dotacion de alcoholes, con los que sobreviviria la tarde completa, para luego pasar a asistir a una reunion de alcoholicos de renombre, y es aqui donde comienza el relato de Don Piter:

(Robado directamente de su diario)

Despues de una dura sesion laboral, buscaba el lugar y la compañia adecuados para dejar de lado la sobriedad, increiblemente encontre el lugar indicado a solo 3 min de mi lugar de trabajo, asi que me me subi a mi caballo con el afan de llegar lo mas pronto posible a la reunion social mesual de los alcoholicos de renombre, claro que nunca estuvo en mi mente llegar con las manos vacias, asi que decidi llegar a los tacos del canario y comprar un litro de guacamole, ( porcierto pinche litro me costo 70 pesos ) despues continue mi camino a la reunion, claro que esperaba llegar en un minuto, con las indicaciones que me dieron supuse que no tendria problema en llegar, pero contrario a lo que esperaba, media hora despues me encontraba completamente extraviado, pero claro mi septimo sentido me llevo directamente a pedir ayuda a un par de cholos que estaban tecatiando en su casa, y yo con mi gran habilidad para hacerme de amigos en estado de ebriedad no tarde ni 30 segundos en ganarmelos y ya me encontraba bebiendo tecates con dos completos desconocidos

... pero al terminarme la segunda tecate decidi continuar mi camino, asi que los deje, no sin antes decirles lo mucho que los queria. y prometerles que serian los padrinos de mis hijos.

Despues de esta travesia llegue al lugar que dure buscando una hora, guiado por señales de humo, literalmente.

Estando instalado, con alcohol en la mano y una platica interesante, (hablaban de un tal wicho, y sus historias son merecedoras de ovaciones)
me dedique un par de horas a beber y beber, cuando alcanze el climax de la ebriedad, decidi que no era mala idea quemarle las patas a cuahutemoc, asi que me dirigi al green zone, acompañado por verdaderos conocedores "greenpeacers" (confieso que soy un inexperto en la materia, y han sido contadas las juanas de mi vida) despues de la catedra que me dieron para aparentar una sobriedad inexistente, inicie con el ritual necesario para alcanzar los 13 estados del alma ... blah blah blah....

Asi fue la primera quemada de la noche .... y la segunda ... y la tecera ... y la cuerta ..... y la quita ..... y .... y .....(a partir de aqui es mi version, es lo que yo viví, por que claro, hay una complementaria, que me ayuda a entender lo que realmente sucedio)... y la siguiente escena es en el baño, no tengo idea de cuanto tiempo paso entre la primera inhalacion y este momento, de lo que si estoy seguro es que al salir del baño llego a mi una sensacion muy extraña, recuerdo que vivi toda mi vida, y al momento de morir (segun este viaje astral, mori joven de una congestion alcoholica) fue como si la calaca me hubiera jalado y me hubiera regresado al momento exacto donde comenzo este viaje, solo salir del baño provoco una reaccion extremadamente intensa en mi ser, como si se hubiese tratado de un portal interdimensional, una vez sucedido esto, me costo un trabajo monumental caminar hacia la barra, donde estaban las cervezas, licores, comida, y demás, con un esfuerzo sobrehumano llegue a la barra, articule un par de palabras y consegui una botella de agua(de 500 ml.) no me di cuenta en que momento me la termine ... entonces pedi una más ... volvio a suceder lo mismo... y pedí otro medio litro de agua... una vez mas la botella estaba vacia... y yo me dije e a mi mismo ... Don Piter ... alguien se esta burlando de ti, muevete imediatamente de lugar disimulando tu estado .... asi que comenze a caminar con pasos agigantados, como si hubiera sido yo el hombre que se bajo del apolo 11 sobre la superficie lunar por primera vez en la historia (en ese momento me parecio la manera mas adecuada para no perder el equilibrio) cerca de 10 min despues logre avanzar 2 mts. hasta un sillon que se miraba acojedor, asi que me instale y permaneci inerte, desconozco el tiempo que dure en este estado.

Es aqui donde comienzó la conexion directa con un ser supremo que en ningun momento se autonombro de ninguna manera, sin embargo yo con mi formidable habilidad sherlockiense, deduje imediatamente la situacion llegando a conclusiones que mas adelante explicare de manera mas detallada.

Continuaba yo en estado vegetal, pensamientos horribles atravezaban por mi cabeza, sensaciones tan reales que estuve a punto de llorar solo de pensar
que era real, y es que la idea de haberme defecado en el sillon se apodero de mi realidad, pero despues de cientos de intentos logre mover mi mano, comprobando que era solo un efecto de mi estado y no una realidad.

Momentos despues me sentia completamente tranquilo, estaba de cierta forma conciente de mi inconciencia, asi que me dedique a vivir el momento, emocionado por conocer colores nunca antes vistos por ningun ser humano sobre el planeta tierra, por conocer la verdadera capacidad auditiva, escuchando y comprendiendo todas y cada una de las conversaciones a mi alrededor.

En la cima de mi extasis, note algo extraño a mi alrededor, de pronto, un silencio intimidante se apodero de la situacion, todos los presentes camiaron hacia mi, formando un semicirculo, comenze a escuchar cientos de susurros, era imposible que los pocos asistentes lograran hacer tanto ruido, de pronto una vez mas el silencio era el actor principal de ese momento, yo comenze aqui a asustarme ... no sabia lo que pasaba, llegue a pensar que habia muerto por sobredosis.

Justo cuando no sabia que hacer, cuando el miedo se me salia hasta por los oidos, se comenzo a abrir el semicirculo, y de ahi salio un hombre (a quien yo reoconoci imediatamente, por que era el dueño de la casa y esposo de mi amiga) pero de alguna manera no era el, habia algo que me decia que no era quien yo pensaba.

De una manera extraña el estaba "iluminado" como si de una divinidad se tratara, se acerco a mi, y me dirigio 4 palabras:

"Asi, o quieres mas?"

Yo conciente del estado en el que me encontraba, de una manera muy "responsable" le dije:


"No gracias, estoy bien."

Y asi como si no hubiera pasado nada, todo volvio a la normalidad, la luz, el sonido, y la gente, todo como si nunca hubiera pasado, asi que yo decidi seguir disfrutando mi viaje, me movia entre mi pensamientos de uno a otro con una habilidad que cualquiera envidiaria, me sentia poderoso, lleno de lucidez, pero todo esto dentro de mi, porque fisicamente me era imposible moverme, incluso, el solo hecho de hablar me parecia tan dificil, que hubo momentos en los que intente comunicarme con telepatia, por supuesto que no lo logre.

Asi fue pasando el tiempo, cuando el ambiente se volvio extraño una vez mas, volvio el silencio perturbante que se habia presentado momentos atras, volvieron tambien los susurros, y como era de esperarse, volvio este curioso personaje, repitiendo las mismas 4 palabras:

"Asi, o quieres mas?

Yo conteste de la misma manera:

"Asi estoy bien gracias"

Lo curioso es que esta situacion se sigio repitiendo una y otra vez, cada ves mas intenso. Es por eso que a mi me parecio muy extraño que el dueño de la casa me prestara tanta atencion a mi, ni que hubiera sido yo el invitado de honor o algo por el estilo, asi que dentro de mi dije:

"Don Piter, tienes que encontrar las palabras adecuadas para sacarle informacion a este cabron", y basandome en tanta pelicula policiaca que habia visto organize un interrogatorio tan cabron que el FBI me contrataria
despues de esto.

Por fin llego el momento que esperaba, se repitio la escena, y comenze con mi nterrogatorio:

-Don Piter- "Quien eres?"
-Sujeto extraño-"Tu sabes perfectamente quien soy"
-Don Piter- "Quien eres?"
-Sujeto extraño-"Tu sabes perfectamente quien soy"
-Don Piter- "Quien eres?"
-Sujeto extraño-"Tu sabes perfectamente quien soy"
-Don Piter- "Quien eres?"
-Sujeto extraño-"Tu sabes perfectamente quien soy"
-Don Piter- "Quien eres?"
-Sujeto extraño-"Tu sabes perfectamente quien soy"


"A chingao" me dije a mi mismo, "este wei es cabron y no sede a mi presion", por lo que decidi analizar la situacion, fue asi que me di cuenta que no estaba solo, a su lado estaba una mujer (que de igual manera conocia, era su esposa, pero tambien tenia algo extraño que me hizo dudar de si en realidad era ella) y detras de el estaba un amigo que para respetar su privacidad llamare "Alec" y a su lado, se encontraba su novia a quien llamare "Liz", una vez analizado todo esto, llegue a una conclusion que me dejaria con la boca abierta, con la piel erizada, con los pelos parados, y si, como muchos de ustedes se imaginaran, este extraño sujeto era nada mas y nada menos que "Dios", su esposa era la virgen de Guadalupe, "Alec" era el mismisimo Satanas, "Liz" por supuesto era la novia de Satanas.

Teniendo esta revelacion tan espantosa, no pude encontrar mejor manera para redimirme que rezar, asi que me paré y camine hacia el cuarto de lavado, me arrodille ante la lavadora, y comenze a rezar en todas las lenguas posibles, por supuesto que no produjo el resultado esperado, asi que me sali corri a los brazos de la virgen, le pedi perdon, le pedi consejos, y tampoco obtuve el resultado esperado.

Decidí dejar de intentarlo, por que todo eso me costaba un esfuerzo digno de elogiarse.

Asi fue como termino todo, o almenos mi version, por que es lo ultimo que recuerdo, lo siguiente es que desperte en el sillon de una casa desconocida, con la cruda mas espantoza de toda mi existencia.


Dias despues de lo ocurrido, me habia convertido en un ser 100% espiritual, me habia transformado, estaba ahora en el camino de la salvacion, claro esto solo duro mientras el efecto de las memorias frescas me atormentaba, despues, al sabor de unos alcoholes, regrese al camino de la perdicion.

De esta manera termina la historia del Sadico profeta de mi salvacion, sigo en la espera de que regrese, ya tengo preparado otro interrogatorio igual de cabron que el anterior, esta vez no se me escapa.

He de aceptar lo tentador que ha sido comenzar con este blog y lo dificil que suele ser evidenciar mis pensamientos, que por lo regular son vagos y escasos de lucidez, sin embargo he conocido el elixir del pensamiento eterno, proveedor de sensaciones, extensor de sentimientos, si mis queridos lectores, me refiero a Don Piter, esta bebida con sabor a quinceañera, que me ha brindado aventuras penosas, intensas, extrañas, ridiculas, malviajadas, la mayoria de estas divertidas, pero, sobre todo, enriquecedoras.

Es asi como comienza este blog, esperando la bendicion de todas las pozoleras de la capital del chisme, y sus sucursales, los lavaderos.